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Commentaires
1 Jess Le 10/02/2022
Alors je ne sais pas si le texte est vrai ou pas !
Les instructions bizarres
On a trouvé sur la notice d'un thermomètre médical :
- ne pas avaler
- ne pas faire bouillir
Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la stupidité repousse sans cesse ses limites, jetez donc un œil à ceci, relevé sur des notices d'emploi !
Sur un savon de toilette :
" Utiliser comme un savon normal "
(C'est à dire?)
Sur un pudding :
"Le produit sera chaud après avoir été réchauffé"
(ça, si tu l'avais pas dit...!)
Sur le paquet d'un fer à repasser :
"Ne pas repasser les vêtements à même le corps"
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)
Sur un somnifère :
"Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence"
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)
Sur un sèche-cheveux :
On peut lire "Ne pas utiliser en dormant"
(Sans commentaire)
Sur un sachet de chips :
"Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat, détails à l'intérieur du paquet"
(Comme on regarde sans acheter ?)
Sur un sirop pour la toux pour enfant :
" Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption"
(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)
Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
"Pour usage intérieur et extérieur uniquement"
(Oui, mais par rapport à quoi ?)
Sur un robot de cuisine japonais :
"Ne doit pas être utilisé pour un autre usage"
(Là, il va falloir m'aider...)
Sur un paquet de cacahuètes :
"Avertissement : contient des cacahuètes"
(Non !!! ..... sérieux ?)
Sur un paquet de biscuits apéritif :
"Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit ."
Sur un tiramisu :
"A consommer avant le ... voir ci-dessous » et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
(Trop tard, j'ai tout renversé ?)
2 Jess Le 24/07/2017
3 Hyka Le 05/12/2016
4 Hyka Le 28/11/2016
5 Chouchou Le 17/11/2016
- Est-ce que vous croyez à la vie après la mort ?
- Heu, oui patron...
- Ah alors tout va bien. Parce que hier, après que vous ayez quitté le travail plus tôt pour aller à l'enterrement de votre grand-mère, elle est passée pour vous donner un petit bonjour !
6 Chouchou Le 13/10/2016
Une passante indignée dit à son mari:
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?
Le mari répond :
- Quel bus ?
7 Speedy Le 10/09/2016
8 Chouchou Le 10/09/2016
Elle appelle une élève au tableau et lui pose la question suivante :
- Justine, quel est l’organe du corps humain qui, dans certaines conditions, peut multiplier sa taille par six ?
Rouge de confusion, la jeune fille répond :
- Madame, je ne crois pas que ce soit une question à poser à une jeune fille… mes parents vont en entendre parler.
L’élève regagne sa place et la prof se retourne vers une autre élève qui répond immédiatement :
- C’est la pupille !
- Très bien ! répond la prof, avant d’ajouter
- Quant à vous Justine, laissez-moi vous dire trois choses : d’abord vous n’avez pas appris votre leçon. Ensuite, vous avez l’esprit mal tourné. Et enfin, préparez-vous à la plus grande désillusion de votre vie !
9 C. Le 08/09/2015
Quand je suis sous la douche, j'utilise souvent du shampooing pour me savonner. Mais aujourd'hui j'ai lu l'étiquette. Il y a écrit :"donne plus de volume et d'abondance ".
C'est décidé demain je prends le liquide vaisselle, parce-que ça dit :"élimine les graisses ! Même les plus tenaces "!!!!
10 Marc Le 03/06/2015
Elle dit à son époux
"Je suis horrible à voir, j'ai besoin d'un compliment"
Le mari répond :
"T'as une bonne vue !"